quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Piada da noite: Cantadas em Loiras!!!!xD~~


- Oi gata... Qual é seu telefone?
- Nokia. E o seu?
- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
- Eu quero o seu amor, gata!!!!!!!!!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
- Quer beber alguma coisa?
-Ai, que bom que você apareceu, garçom!
- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro ! Um assalto!




Se achou legal amanha vou postar mais uma piada...

volte sempre!!!   XP~~ CaizinhuÚ.

Feliz ano novo


Estamos aqui comemorando o ano de 2009 que acaba de chegar, espero  que nós possamos encher o seu dia dia com informação e humor todo dia, e encerramos o post com essa receita para um fim de ano por Carlos Drummond de Andrade:








Receita de Ano Novo


Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo 
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?).
Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.


Escravidão - Triturador de papel movido a Hamster




O designer Tom Ballhatchet, 29, criou uma ferramenta que usa hamsters para criar energia em seu trabalho de conclusão de curso. Ele, que se formou em design industrial em Londres, apresentou um produto que aproveita o movimento dos bichos para triturar papel. O animal precisa correr 45 minutos para destruir uma folha tamanho A4. 

“Queria criar um produto que mexesse com a imaginação das pessoas, além de tratar de assuntos como a mudança climática, a reciclagem e a fraude de identidade”, afirmou Ballhatchet, segundo o site “Telegraph”. “O triturador movido a hamster oferece uma solução para esses três problemas, porque usa o roedor para gerar energia, destrói documentos confidenciais e transforma o papel em revestimento para a gaiola dos bichos.” 

Segundo o criador, o dono do triturador pode colocar a folha no aparelho antes de dormir. Quando ele acordar, o hamster terá corrido em sua rodinha e triturado o papel. “O bicho precisa apenas manter sua rotina”, afirmou. Segundo a publicação britânica, diversas companhias expressaram interesse no protótipo, mas ainda não há previsão de quando a novidade chegará às lojas.





Fonte G1


terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Piada da noite : Cuéca do Índio!!!!xDDD~~


Thusco no Moto, índio muito famoso vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:

_Índio quer cuéca forte...

a balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.

Em menos de uma hora o Índio chega dassepsionado com a cuéca rasgada na mão:

_Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô cuéca rasgô

A balconista boquiaberta, da ao Índio uma cuéca boa.

Em menos de uma hora lá vinha o Índio com a cuéca rasgada em mãos:

_Índio fórte, cuéca fraca...Índio peidô cuéca rasgo

A balconista, da um especial de ferro.

Em menos de meia hora o Índio aparece todo esgaçado, e nervoso fala:

_Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô cú rasgô...






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volte sempre!!!   XP~~ CaizinhuÚ.

Britânico é condenado a 25 prisões perpétuas

Eu ia falar sobre o caso do cubano Gerardo Hernández que tinha sido condenado a duas prisões perpetuas, mais vasculhando na net achei um caso ainda mais curioso, a de um Britânico que foi condenado a VINTE E CINCO , 25  prisões perpetuas por maltratar durante quase 30 anos suas duas filhas, às quais engravidou em 19 ocasiões.

A imprensa britânica divulga os detalhes do processo judicial deste homem, que já foi batizado de "Fritzl do Reino Unido" por causa dos pontos comuns com o aposentado austríaco acusado de prender e estuprar sua filha durante 24 anos.

O estuprador britânico, de 56 anos e cujo nome não pôde ser revelado à imprensa por razões legais, abusou de suas filhas em inúmeras oportunidades desde 1979 - quando a mais nova completou oito anos - até o fevereiro passado, quando as mulheres buscaram ajuda.

Destes abusos nasceram nove crianças, duas das quais morreram pouco após o parto, porém as vítimas sofreram dez abortos.

O agressor, que passará pelo menos 19 anos e meio em prisão e que não mostrou nenhum arrependimento por seus atos, reconheceu 25 estupros e quatro abusos sexuais, mas a polícia calcula que uma das mulheres pode ter sido estuprada mais de mil vezes, publica o "Daily Mirror".




Investigação

O juiz do caso, Alan Goldsack, explicou que agora é necessário esclarecer a razão de os serviços sociais e de saúde terem falhado na hora de reconhecer e evitar os abusos.

Apesar das várias gestações, os funcionários do hospital nunca investigaram a razão de estas mulheres voltarem a ficar grávidas nem a identidade do pai das crianças.

O departamento de assuntos sociais de Sheffield estabeleceu uma investigação independente para esclarecer estas dúvidas e localizar os erros dos serviços públicos.

Em 1997, a polícia empreendeu uma investigação após o irmão destas mulheres, que abandonou a casa com sua mãe por ser alvo da violência do pai, lhes falar de um possível incesto, mas nada aconteceu.

O agressor prendia as filhas em seus quartos quando saía da casa e lhes tinha proibido de fazer amizades com meninos ou de saírem sozinhas de casa.

A cada seis meses, a família mudava de domicílio nos condados de Yorkshire e Lincolnshire e o pai escolhia sempre locais solitários para não levantar suspeitas entre os vizinhos.




A imagem colocada no post, é somente mera ilustração , "porque post sem imagem ninguem lê"



Por Celso Arruda

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Piada da noite: O namoro gay!!!xD~~


-EXISTE DOIS NOMORADOS CUJO NOME SÃO BRENO E BRUNO.

-BRENO A MAIS SAFADA FICOU EM CASA, E BRUNO SAI PARA TRABALHAR, BRENO PENSA EM FAZER UM SURPRESA A BRUNO, FICA NÚ DE BUNDA PARA CIMA COM UMA LETRA B PINTADA EM CADA LADO DA BUNDA, AO CHEGAR EM CASA BRUNO BATE NA PORTA DO QUARTO, 
-BRENO GRITA :

ENTRA AI BRUNO, ENTRA .

ESPANTADO BRUNO PERGUNTA:

- QUEM É BOB. xD~~




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volte sempre!!!   XP~~ CaizinhuÚ.

Nanoblogs!!!!

A blogosfera vai tremer, graças a iniciativa do Rogério Lima do Blogando e Andando , eis que surge uma nova união de blogs, os NanoBlogs, nas palavras da mente por trás dessa organização :

"Ser um Nanoblog é ser um blog com pouco tempo de vida ou, que ainda não bateu a marca de 1000 acessos por dia em sua média. Ou seja, um blog iniciante, mas um blog que se mantém sempre atualizado."

Todos os blogs participantes tem uma nova barra de links adicionada ao seu templante, como a minha lá em cima, diferentemente da Blogzona ou da Liga dos Super Blogs a barra dos NanoBlogs é para aqueles blogs que ainda não são muito expressivos na blogosfera. Nessa união a meta é gerar 1000 visitas por dia para cada blog unido =D.

Como a idéa é de alavancar blogs pequenos, digo nanos, porém de conteúdo, assim que a meta de 1000 visitas/dia em média for alcançada por um dos participantes este dará espaço para outro blog que queira entrar na NanoBarra.

e você internauta, ta esperando o que para se tornar um nano blog tambem?

Cachorro ladrão!!!!! PEGAA!!!

Câmeras de segurança de um supermercado em Murray (Utah, EUA) flagraram na semana passada uma situação inusitada: um cachorro entrou no estabelecimento, foi até o corredor de produtos para animais e "furtou" um osso de US$ 2,79. “É preciso ver para crer, mas realmente aconteceu”, afirmou Tracy Jacobson, funcionária da loja Smith's Food & Drug in Murray. 

Assim que entrou no estabelecimento, o husky siberiano sem coleira foi direto para o corredor 16, onde ficam os produtos para animais. “Há muitos presentes de Natal que ele poderia ter escolhido, mas parecia que o cachorro sabia exatamente o que queria”, diz a reportagem exibida pelo canal de TV KSL. O animal pegou o osso e se dirigiu à saída, quando foi confrontado pelo gerente. 

“Olhei para ele e disse ‘largue’. Mas decidi que queria continuar com todos os dedos da mão, então não tirei o osso dele. Ele me olhou e saiu”, disse Roger Adamson. 

Depois de a reportagem ser exibida na TV, uma mulher de Washington disse que aquele era seu cachorro. Chanda McKeever afirmou que o cão, chamado Balto, escapou há quatro meses de um motel em Oregon, onde ela estava. Ainda não foi confirmado se o husky realmente se chama Balto e se pertence a Chanda.


Tomem cuidado ao ensinar truques para seus cachorros


Segue o video com o link da reportagem original


 


Video Courtesy of KSL.com


If I Were a Boy- Beyoncé - Legendado


Ai está o video de segunda-feira com, "If I Were a Boy - Beyoncé", com o host em multiply.


Se você gostar desse video você pode baixar ele clicando >>>Aqui<<<



Achou algum erro? Alguma dica?  em contato com a gente ;].
Brasilegendas, porque qualidade vem em primeiro lugar.



Por Celso Arruda

domingo, 28 de dezembro de 2008

Piada da noite: A Morte de Mario

                                               Image Hosted by ImageShack.us





 

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?

- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!

- Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...

- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!

- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...

- Que morte sofrida, Nossa Senhora!

- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...

- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...

- Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?

- Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!



Gostou dessa? Amanha tem mais!!!!

Por Celso Arruda

Atentado com Bicicleta Bomba


Hoje eu estava dando uma olhada na internet e achei uma curiosidade de onde o nosso mundo está chegando; o fato é que uma bicicleta bomba, isso mesmo, uma bicicleta bomba detonou hoje na Faixa de Gaza, ferindo 17 pessoas e felizmente nenhuma morta.



Não deve ser tão fácil deixar uma bicicleta fora de olhares por você estar carregando uma bomba, por isso eu tentei imaginar como isso seria criando a minha própria bicicleta via editor de imagens:



Basta substituir o banco normal por essa super exclusiva bomba camuflada que você pode encomendar por esse site O_O"


E ai ta afim de uma?

Nova Cara!!!!

Galera, atualizei o site, espero que gostem do novo look dele, e inaugramos a categoria "Contato" ali em cima caso você queira nos dar algum toque do que fazer ;]


Por Celso Arruda

sábado, 27 de dezembro de 2008

Piada da noite: O apostador!!!xD~~


Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento: --- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro? o cara respondeu: --- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. --- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder. --- Vamos fazer um teste? O Delegado topou em fazer uma aposta. --- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito? --- Tá apostado! Ele tirou o olho de vidro e mordeu. o Delegado ficou puto da cara. Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho? (o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado! O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado: --- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida. (o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu: --- Tá apostado! Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou: --- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas! O Delegado respondeu: --- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... o cara respondeu: --- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado? --- Estou sim, e daí? --- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!







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sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Piada da noite: A mãe ensinando o menino as coisas !!!xD~~



A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse: -CARALHO!!! Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá. O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse: -FILHA DA PUTA! Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita. Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz: -BUCETA! E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro. A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse: -Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...




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quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Piada da noite: Com a casa em ordem!!!xDD


O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!



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Piada: O peido


Entram no elevador duas mulheres e uma bicha, uma vira e fala: - Ta sentindo meu perfume veio lá de París custou R$ 2.800,00 isso aqui é coisa de luxo minha filha.- a outra vira e diz: - Ohh! ta sentindo o meu veio lá da França custou R$ 4.200,00, foi meu marido que me deu isso é pra poucas pessoas, porque é coisa de granfino amiga.- Ai a Bicha vai e solta um peido no elevador e fala: - tão sentindo esse cheiro? É meu perfume de repolho com ovo, comprei no Sacolão e custou R$ 1,50.

Achou legal? Então espere a proxíma!

The Christmas Song- Nat King Cole legendado



Galerinha, trazendo para vocês a canção de natal por Nat King Cole, uma música que retrada como o natal é ( ou era ) lá pelos EUA , pode ter algumas coisas parecidas. 


Se gostar desse classico faça o download >>>AQUI<<<


Toda a equipe Brasilegendas deseja a você e sua familia um feliz  natal!!!!!

Celso, David  , Caio , Yuri , Flavia 

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

piada da noite: Quer vender??xD~~


O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo, quando um gaiato gritou:

- Aí ó! Quer vender o burro?

E o portuga...

- Não estais a veire que é um quevalo?

- Mas, é pra ele que eu estou perguntando!!!





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Piada: Novos soldados

Vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles: - Qual o seu nome, meu jovem ?
- É Tonho.

- Negativo. Agora você é soldado Antônio. Sabe o que você veio fazer aqui ?

- Sei não. Ces chamaram, eu vim.

- Você veio servir a Pátria. Nao se esqueça.

O Sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela é :
- Uai, não é a bandeira ?
- Negativo. A partir de agora aquela é sua Mãe.

O Sargento volta-se para o outro rapaz:

- Qual o seu nome ?
- É Soldado Pedro. Eu vim servir a pátria.

- Isso mesmo. E o que é para você aquela bandeira ?
- É minha tia, mãe do Tonho.




Achou legal?Então espere a proxíma!

Piada: Estou no meu pais



Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!- o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!-O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Achou legal? Então espere a proxíma!


Quando Chegar na última batalha:final  stage. ........


Primeiro Oponente : Tem defesa alta,mas é bem devagar.Quando ele for fazer algum ataque que não seja ataque especial,pule para trás dele e fique atacando.Se ele for fazer algum ataque especial,se proteja.

Segundo Oponente:Antes de chegar nele,acumule Gauges.Quando chegar a 3 gauges,não pense duas vezes e use ataque triplo.Cuidado com as bolhas que ele solta,elas te deixam paralizado.Quando ele soltar alguma bolha,dê socos fracos para destruí-las.

Terceiro Oponente:Seja rápido ao atacar,ele desce na lava muito rápido.Não use ataques especiais logo no começo,ele vai mergulhar na lava.Quando ele mergulhar,fique no modo de defesa e só tire desse modo quando ele voltar.Ele solta fogo por baixo da lava que se você estiver com pouca vida poderão te matar,pois é um seguido do outro,você só escapará se se defender
 dicas =  para principiantes recomendamos  que usem personagens  de  golpe a longo alcançe  como  cable, jill,e  war machine .
nao perca  amanha   o  golpes secretos de alguns personagens ,e nossa  analise  
se gostou volte sempre  XPPPP::

Piada: Bêbado na Igreja


Um bêbado foi na igreja e começou a falar com a estátua de S. Pedro. Ele dizia: Você não me ajuda em nada (hic), eu te pedi dinheiro e você só me trouxe dívidas, eu te pedi mulheres bonitas e você só me trouxe barangas, então agora eu vou te rachar ao meio! E saiu da igreja súper bravo, pórem, o padre havia escutado toda a conversa e quando o bêbado saiu ele trocou a estátua de S. Pedro por uma pequenininha. Então quando o bêbado voltou na igreja com um pedaço grande de madeira, então ele viu aquela estátua minúscula e disse:Pode chamar seu pai que eu não bato em criança.

Achou legal? Então espere a proxíma!

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Piada da noite: Drogas no Céu!!!!!xD~~


Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem-no tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: -O que você trouxe Pedro?!-pergunta Deus -Deus, trago aki rachiche de Cuba. -Rachiche? Muito bem Pedro. Depois vem João: -O que você trouxe João?-pergntou Deus -Deus, aki trouxe maconha, do Brasil. -Maconha?!Muito bem João. Em seguida Lucas: -O que tens ai Lucas?-novamente perguntou Deus -Deus, essa é a coicaína, da Argentina. -Cocaína Lucas.... Muito bem... bom trabalho. Depois Marcos O que trazes Marcos?-interroga Deus -Deus, isso é ópio, vem da China -Ópio?! Muito bem Marcos - disse Deus Depois veio Mateus: O que me traz Mateus?-interroga Deus ancioso -Olha Deus, isto é Heroiína, dos EUA. -Heroína?!-pergunta Deus analisando a droga- Muito bem Mateus E por fim vem Judas: -O que me trouxe Judas?-perguntou Deus -Eu trouxe a Polícia Federal... aí maluco, tá todo mundo em cana... põe a mão na cabeça ae ô, cabeludo!!!xD~~





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volte sempre!!!   XP~~ CaizinhuÚ..

Piada: A loira e o celta


A loira procurando trabalho acha uma vaga no jornal, Precisamos de um motorista para estacionar carros dos clientes, A mulher se achando esperta pois tinha carteira de motorista vai la na empresa e consegue a vaga... No primeiro dia de trabalho chega um homem, pega uma chave deixa na mao e a estende depois disso fala: -Moça o celta preto. A loira olha pra cima e responde: -Nao senhor ele esta azulzinho azulzinho com nuvens brancas e um sol...


Achou legal?Espere a proxíma!

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